哄人开心的道歉句子推荐 篇一：
1、喜欢就告白，讨厌就离开，不舍就挽留，放弃就成全，坦坦荡荡的表达比畏畏缩缩地躲藏痛快多了。
2、愿我以后活的像个混世大魔王，没心没肺，风生水起，什么牵制我，我就放弃什么。
3、每次别人说喜欢我，我都觉得他们的喜欢很浅，浅到喝过酒就忘记，吵过架就放弃。
4、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久；没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。
5、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
6、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
9、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
10、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
11、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
12、象的种类有很多，比如：普通非洲象，非洲森林象，亚洲象，和我处对象。
13、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
14、当你知道了许多真实.虚假的东西，也就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。
15、愿看到这条说说的女孩，要从这一刻开始，别去爱太远的人，别去暖太冷的人。
16、别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
17、人的意识往往决定了一切，想明白了，乞丐也会幸福，想不明白，上帝也会寻短见。
18、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
19、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
20、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
21、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
22、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
23、感情的世界里，越是索取，便越是贫瘠。所有的迫不及待，都等不来期待。
24、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
25、白天，关注养生，了解人体极限，贪生怕死。夜晚，追剧堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
26、谁都不傻，总是敷衍，都会渐行渐远；谁也不笨，没被看重，都要越来越淡。
27、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈。你不要我听你的，但你也不要让我听你的。
28、自由不是让你想做什么就做什么，自由是教你不想做什么，就可以不做什么。
29、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。
30、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
31、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅.随便长的。
32、给自己多一点疼爱，对生活多一点信心。只要今天比昨天好，就是前行路上最大的幸运。
33、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
34、滚回你家玩黄瓜去吧！当着大家的面好意思么？要骚回家去，别在这丢人现眼。
35、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
36、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
37、人生往往只是一个因为脱口而出所以不够通顺的陈述句。并且即使有所欠缺，仍没有第二种假设。
38、美不美跟我没关系，我只是一个拍照的人，我只是把手机举起来按一下而已。
39、当我真正开始学会爱自己，所有的痛苦和情感折磨，都是在提醒我，不要违背自己的本心。
40、人生就是：一吃了之.一睡了之.一骂了之.一笑了之.一走了之.一死了之.一埋了之。
热门吵架服软的可爱句子 篇二：
1、没有脾气差的恋人，只有不会哄的另一半。到了一定年纪，该牢记，万事藏于心不表于情。
2、看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
3、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
4、阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。
5、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
6、我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
7、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
8、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
9、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
10、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
11、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
12、千万别仗着关系好，就对身边的人肆无忌惮，无论是亲情.友情.爱情，都需要尊重。
13、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。
14、我炒股不是为了赚钱，而是因为分析股票需要动脑子，这样不容易得老年痴呆。
15、生活看似平坦，实则藏有玄机，所以我们要居安思危，未雨绸缪，以备不时之需。
16、大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
17、日尾，灯火万家长不灭。想你是三分泉水七分月，把青山浩渺看遍，你独天下奇绝。
18、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
19、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
20、长得不好看那就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
21、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
22、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣.中辣.麻辣.变态辣和第二天屁股疼五个等级。
23、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
24、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静，钠是什么？钠是一条神奇的天路。
25、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
26、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
27、别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？对不起！我应该早想到你是猪八戒的后代！
28、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
29、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
30、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多种体育项目和健康项目于一体的综合运动。
31、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
32、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
33、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包。
34、孤独，我从来没有过，因为我是个不正经的浪漫诗人，任何事情在我眼里都五彩缤纷。
35、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
36、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
37、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
38、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
39、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
40、你每天熬夜的时候有没有想过，你喜欢的那个人已经打呼噜了，而且梦里没有你，醒了也不会爱你。
41、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
42、未来的丈母娘，您这发货太慢了，而且质量还不好，好不容易到手了，心还不在我这。
43、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。